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1.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”，男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”。一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”，于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”。旁边有一老太太看见了，忍不住说：“小伙子，你真神啦！能治痔疮不？” 2.奥巴马夜梦拉登披头散发站立在自己床前，奥巴马大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑着说：飘柔，就是这样自信！ 3.我有一个要求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 4.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢~ 5.给我一张床，我可以睡到世界灭亡。。。 6.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也么擦出火花。。。 7.【某人简历】个人奖励：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。（陌生人我不告诉他） 8.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
9.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
10.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！ 11.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍！哼哼哈哈！
12.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
13.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了！ 14.听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！ 15.想当年，你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下的全放倒，你往太平间里一跺脚：不服的都给我站起来！居然没有一个敢喘气的！ 16.想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！ 17.答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！ 18.农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！ 19.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停，就问：你怎么了？那人回答说：我调成振动的了！ 20.一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。
经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
经理急呼：“我哪有？”
女客人：“我有提供，是你自己不用的。” | 
雷达卡
发表于 2012-10-24 22:53:07
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提升卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
发表于 2012-10-30 06:11:45
良い週末を。