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相关日志

分享 送上霞的祝福
热度 14 帘卷西风 2016-12-25 11:59
送上霞的祝福
送上霞的祝福，祝朋友们节日快乐！ 有时候，找不到快乐的理由，却也找不到不快乐的理由，于是，心便平静下来，像今晚在最后一丝霞光笼罩下的湾区的水面。 学会长曝之后，便常常迷惑，为什么再汹涌的波纹都会被时间抹平，而照亮天边的一线亮光，却被时间数十倍放大。 当被生活的平淡和劳累烦扰的时候，我喜欢到海边去看海浪。奔涌不息的波涛似乎蕴藏着巨大的能量，看着它们永不停歇的脚步，我感觉自己又重新充满了力量。 在海边看落日西沉，霞飞海上，那种场面尤为壮观。那是言语所无法形容的大美，凝视着此刻的情景，人唯有沉默，心却随着霞飞浪涌。 积少成多，集腋成裘，量变能引起质变的道理在海水身上也体现得淋漓尽致吧。通常水给人们的印象是温柔亲切的，所以才有柔情似水的说法。 然而，海里的水却变幻莫测，这一秒钟很轻柔地漫上海滩，下一秒钟，可以变成怒涛滚滚，不仅卷沙，人若不小心，还会卷人。 如果我对你说，无论你如何来去无踪，我都会像这块屹立的礁石一样在这里等待，那么我将会赢得你的尊敬，还是会被你笑话。 仔细观察，发现天上和地下其实常常会互相呼应，比如这些云霞和海浪的形状。 也许这个世界的美好，就是我们努力工作生活的动力。 虽然晚霞是主角，海浪却有喧宾夺主的嫌疑，它们变着花样，在镜头面前展示它们的千姿百态。 夕阳完全沉下海面，此刻仿佛又重归宁静。祝福大家平安快乐！ Love Story (Piano Violin Duet).mp3
个人分类: 走走看看|13958 次阅读|44 个评论
分享 当下最流行的8个笑话，好笑又有道理
热度 6 霜天红叶 2016-9-30 19:05
当下最流行的8个笑话，好笑又有道理 01. 瞎子打灯笼。 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧！”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗？”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀！ 这个故事告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。 02. 哥伦布的鸡蛋。 哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。” 面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?” 创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，“这也算是创新吗？原来我也知道啊！”创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。 0 3. 青蛙现象。 有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈变化，就会立即跳出来，反应很快。 但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。 这个故事的启示有三： 第一，大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的，我们必须时时注意，多学习，多警醒，并欢迎改变，才不至于太迟。 第二，太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式，也许就是你最危险的生活方式。不断创新，打破旧有的模式，而且相信任何事都有再改善的地方。 第三，要能觉察到趋势的小改变，就必须停下来从不同角度来思考，而学习是能发现改变的最佳途径。 04. 砌墙工人的命运。 三个工人在砌一堵墙。有人过来问：“你们在干什么？”第一个人没好气地说：“没看见吗，砌墙。”第二个人抬头笑了笑，说：“我们在盖一幢高楼。”第三个人边干边哼着歌曲，他的笑容很灿烂开心：“我们正在建设一个新城市。”10年后，第一个人在另一个工地上砌墙，第二个人成了工程师，坐在办公室中画图纸，第三个人呢，是前两个人的老板。 你手头的平凡工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。 05. 钉子。 有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。 他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。” 人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。 0 6. 买烟。 甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：“顺便送一盒火柴吧。”店员没给乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。 这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。 变换一种方式往往能起到意想不到的效果。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的。 07. 聪明的男孩。 有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀，而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多。” 这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。 08. 听的艺术。 美国知名主持人林克莱特有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀？”小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机的驾驶员。”林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办？”小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。” 当在场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着这孩子，想看他是不是自作聪明的家伙。没想到，接着孩子的两行热泪夺眶而出，于是林克莱特问他说：为什么你要这么做?” 小孩的答案透露了这个孩子真挚的想法：“我要去拿燃料，我还要回来！” 这就是“听的艺术”。一是听话不要听一半。二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上头。要学会聆听，用心听，虚心听。
个人分类: 故事和人生哲理|10989 次阅读|22 个评论
分享 九十五 躲猫猫事件
热度 1 水壶灌满 2016-8-8 04:30
九十五 躲猫猫事件 孔宁和仪行父一夜未眠，第二天早上去找陈灵公汇报工作。 　　“真有你们说的那么骚？”陈灵公听完汇报，竟然不敢相信。 　　“老大啊，我们哥俩还会骗你？看见我们的眼睛没有，自从见到她之后，一个晚上没睡着，闭上眼睛就是她。”孔宁说。他的眼睛都熬红了。 　　“那，让老夏献出来啊。咱们兄弟四个，有福同享啊，是不？你们看，我这么多老婆，不都给你们用了？”陈灵公尽管有些半信半疑，还是想看看这个夏姬到底怎么样。 　　“我们都跟他说过了，他不干啊。”原来，哥俩昨天就已经提了这个合理化建议，可是夏御叔死活不肯。 　　“独吞？不够意思。”陈灵公不满，别的事情可以忍受，这样的事情不能忍受。“那我们就来硬的，命令他把老婆献出来。”　 　“老大，不要这样，国君抢大臣的老婆，这会在国际上成为笑话的。不如这样，我们哥俩再去几趟，想想办法，看能不能说服他。”仪行父说。他是为了国家着想？才不是，他是担心如果陈灵公真的把夏姬给抢来了，难保他不会独吞，到时候不是把自己给馋死了？　　陈灵公没有想到仪行父的鬼点子，点头同意了。 　　【躲猫猫】　　从那之后，孔宁和仪行父有事没事就去夏家转悠。 　　夏御叔也挺喜欢这两个来，因为大家在一起无非就是吃饭喝酒讲黄段子，每次这哥俩把最新流行的黄段子讲了，夏御叔都会转达给夏姬，都能把夏姬逗得前仰后合。 　　时间久了，夏御叔也不把哥俩当外人，常常让老婆出来一起喝酒讲黄段子。混熟了之后，那哥俩的手脚就不老实了，眼睛也总是在夏姬的身上转。 　　说起来，当初的四人组中，孔宁和仪行父都是陈国著名的美男子，在外面泡妞那是一泡一个准；陈灵公虽是长相最糟糕的，但是人家那时候是太子，多少人巴结啊；夏御叔比陈灵公强，但是比孔宁和仪行父差了很多，如今瘦得皮包骨头，从形象上说，比孔宁和仪行父的差距更大了。 　　夏姬是个风流女人，打从看见孔宁和仪行父，心里就有要勾搭的意思，如今机会来了，自然也不会放过。 　　具体过程在此省略十二万字。总之，三来二去，夏姬和孔宁勾搭上了；二来三去，夏姬又和仪行父勾搭上了。 　　夏御叔逐渐看出一点苗头来，但是没有证据，也不好给孔宁和仪行父下逐客令。 　　这一天，孔宁和仪行父早早又来了。 　　照例，夏御叔热情款待，而那哥俩也不是空手而来，都带着野味。 　　哥三个一边吃野味喝酒，一边交流泡妞心得以及讲黄段子，也算其乐融融了。讲到高兴的地方，孔宁突然提了一个建议。 　　“老夏，我们跟老大最近常玩一个游戏，十分有趣，想不想听听？”孔宁引出话题来。 　　“说说。” 　　“是这样的，陈国的美女呢，我们基本上都给弄到宫里去了，宫里的美女呢，这么多年我们也都玩腻了。怎么办？玩女人玩腻了，人生不是太没有意义了？生活不是太没有刺激了？后来老仪出了个主意，什么主意呢？玩女人玩腻了，让女人玩岂不是挺好？我们的办法是，我们在宫里玩躲猫猫，我们三个人躲起来，然后让一个最丑的宫女来找我们，谁要是被她找到，就必须与她交欢，另外两个人则在一旁观战。怎样，这样的游戏怎样？”孔宁说得眉飞色舞，不过倒不是撒谎，他们确实玩过这个游戏。 　　“哈哈哈哈，好主意。”夏御叔想象陈灵公跟一个大胖猪似的宫女在那里哼哧，而孔宁和仪行父在一旁鼓掌的场景，就觉得十分有趣，“不过，这万一中了彩下了种在这丑女人身上，那不是要生个奇丑无比的孩子来？” 　　“老夏，怪不得人人都说你精明细心，真是考虑得周到。不过，我们只管自己快活，以后怎样，何必去管呢？老夏你大概还不知道，老大就是这么生出来的，当年他爹就是玩这个游戏，结果把宫里最丑的宫女弄大了肚子，才生了老大。你想想，如果不是这样，老大怎么长得歪瓜裂枣一样？” 　　“哈哈哈哈。”夏御叔听得拍掌大笑，心说这两个小子竟然拿老大开涮，也算是胆子不小。 　　主意显然是个好主意，夏御叔当场表示同意。于是，夏御叔找来家里最丑的一个女仆人，名叫夜兰花的，把游戏规则说了一遍。 　　夜兰花一听，高兴得几乎叫出来。算起来，自己也三十好几了，还从来没有尝过男人的味道，如今机会来了，不仅能尝到男人的味道，而且是好男人的味道，这三个男人，一个是自己的主人，另外两个则是陈国著名的美男子。 　　“天哪，玩完这个游戏，把我杀了都心甘啊。”夜兰花心想。 　　“除了主人的卧房，其他的地方都可以去找，我们三个人躲在一个地方之后，就不许动了，谁要是动，那就输了，就交给你任意奸淫。”夏御叔交代完毕，让夜兰花在屋里数一百下，然后出去找人。 　　夏御叔找了一处地窖藏了起来，心中笑话那两个兄弟，心说在我家里玩躲猫猫，你们还能躲得过我？想象着那两个兄弟被夜兰花强奸的痛苦表情，不禁暗自笑了出来。 　　“奶奶的，说不定十个月之后，夜兰花生下个一男半女的，给他们送过去，哈哈哈哈。”夏御叔越想越高兴，忍不住笑出声来。 　　夏御叔躲着，按照他的计算，园子本来不大，夜兰花熟门熟路，应该很快就找到孔宁或者仪行父，可是左等右等，就是听不到上面有喊人的动静，不清楚是那哥俩躲得太好还是夜兰花太蠢太傻。 　　眼看半个时辰过去，夏御叔在地窖里闷得够呛，寻思一下，决定出来看看。　 　小心翼翼出了地窖，刚一露头，就听见一声喊：“哈哈，抓住了抓住了。”　　是夜兰花的声音，夏御叔抬头看，夜兰花就站在自己的面前。 　　“倒霉，怎么抓住我了？再忍忍就好了。”夏御叔一路的后悔，没办法，爬了上来。 　　“嘻嘻嘻嘻。”夜兰花傻乎乎地又笑又跳。　 　“你怎么知道我在这里？”夏御叔问，有些好奇，也有些不高兴。 　　“我也不知道啊，我把所有地方都找遍了，只剩下这里了，我就来了。嘻嘻。” 　　“都找遍了？马厩去了？”　 　“别说马厩，猪圈都看过了。嘻嘻。” 　　“嗯，他们躲去哪里了？不会是跑到院子外面去了吧？那可玩赖了。” 　　“不会啦，我都问过了，没人看见他们出院子啊。嘻嘻。” 　　“那他们会躲在哪里？”夏御叔倒真有些困惑起来。 　　“嘿嘿，除非他们躲在主人房里，否则，我一定早就找到他们了。嘻嘻。” 　　“主人房？”夏御叔一愣，他突然有一种不祥的预感，他命令夜兰花：“在这里等着，我去找他们来。”　 　“主人，我等你啊，嘻嘻。”夜兰花说得淫声荡语，还用色迷迷的眼睛看着夏御叔。　　夏御叔吐了一口口水，匆忙走开了。 　　事情永远没有最糟，只有更糟。 　　夏御叔匆匆回到自己房里，于是他看到了从前经常看到的一幕：三个人在那里裸体大战，孔宁和仪行父双战夏姬。 　　从前四人组的时候，这样的游戏夏御叔也时常玩的。 　　夏御叔终于知道，自己上当了。当自己在地窖里闷得半死的时候，这三个正在这里欢天喜地，欲仙欲死。 　　“孔宁、仪行父，你们太过分了，太不够朋友了。”夏御叔气得浑身发抖，大骂起来。 　　“老夏，别吵了，等我们这里完了，再去看你和夜兰花交欢。”孔宁正在兴头上，根本不理会夏御叔的愤怒。 　　“啊呸，你们给我滚，再也不要来了。”夏御叔更加气愤。 　　那三个人终于停了下来，急忙各自穿衣服。 　　等三人穿好了衣服，夏御叔责备夏姬：“老婆，你怎么能这样呢？”　 　“老公啊，他们说都是你安排的啊，关我什么事？”夏姬不高兴了。 　　“不说这些了，你们两个走吧。”夏御叔下了逐客令。 　　孔宁和仪行父对视一眼，仪行父说话了：“老夏，你真是不够意思，不就玩玩你的老婆吗？又不少了什么。你这身子骨，放着老婆不也是浪费吗？实话告诉你，你老婆说了，我们兄弟两个比你厉害得多。别以为我们占了你什么便宜，我们是在帮你。如今你倒好啊，狗咬姜太公，不识好心人。你的表现，我们回去会汇报给老大的。” 　　仪行父一番话，一来揭夏御叔的短，二来也是威胁他。 　　夏御叔一下子就软了，他的身子早已经被淘空了，根本无法满足夏姬的需求，这令他感到很惭愧；而如果这哥俩真的去陈灵公面前说自己的坏话，自己的好日子估计也就不多了。所以，夏御叔软了。 　　“两位好兄弟，以后不能这样玩了。好了，咱们出去吧。”夏御叔的声音小了很多，他认了。 　　你软了，他们就会更硬。 　　“不行，我们躲猫猫还没完呢，你被夜兰花捉住了，叫她过来，我们要在这里看你怎么被她强奸的。”孔宁不依不饶起来，其实，他也不知道夏御叔被夜兰花捉住了，只是故意唬一唬。 　　“那，那不能算，你们都玩赖，躲到这里来了。”夏御叔当然不肯，从一开始他就是因为断定自己不会被捉住才玩这个游戏的。　　“那我们不管，反正你被捉住了。” 　　三个人争吵起来，谁也不肯让步。 　　争了一阵，孔宁突然又想起一个办法来。 　　“老夏，你不跟夜兰花交欢也行，那就要让我们哥俩再跟你老婆爽一回，你还要在旁边看着，递毛巾擦汗。”孔宁的主意真的很缺德。 　　“不行。”夏御叔态度坚决。 　　三个人再次争吵起来，争吵的声音也越来越大。 　　最后，夏御叔实在忍不住了。 　　“你们都给我滚！”夏御叔翻了脸，他豁出去了，伸手去抓孔宁，要把他推出去。 　　夏御叔本来就不如孔宁那么壮，再加上掏空了身子，怎么是孔宁的对手？孔宁也很生气，他用力一把推开了夏御叔。夏御叔一个踉跄，倒退了好几步，正好来到仪行父的身旁，仪行父顺势一脚踢来，把夏御叔几乎踢飞，夏御叔站不稳脚步，向前摔去，正好一头撞在了门框上。　 　鲜血迸流，夏御叔的头被撞开了一个长长的口子，命丧当场。 　　夏御叔死了，孔宁和仪行父先是惊恐，然后是高兴。为什么惊恐？因为这是在人家的地盘，杀人怕是要偿命。为什么又高兴了？因为他们发现夏姬并不伤心，甚至有些高兴。所以他们知道，自己不会有危险，反而今后更方便了。 　　问题是，人死了，一定要有说法的。 　　“躲猫猫不慎撞死。”这是三人商量出来的解释，反正夏征舒还小，这个家里，夏姬说什么就是什么。 　　就这样，夏御叔死了，死于“躲猫猫”。 　　最伤心的人是谁？夜兰花。 　　据说，后来夜兰花在夏御叔的墓旁的大树上一头撞死。不知道这算不算凄美的爱情故事，不知道夏御叔在地下会更怀念谁。 　　【君臣同乐】　　夏御叔一死，大家都方便了很多。孔宁和仪行父常常借口访孤问独前来关怀一下老夏的家属，当然是床上关怀。有的时候同来，也有的时候分头来。 　　自然，不需要多说，陈灵公终于在孔宁和仪行父的陪同下，来到了株林，国家领导人亲自关怀起大臣家属的生活了，当然，主要是性生活。 　　在孔宁和仪行父的全力引荐下，陈灵公和夏姬终于来到了一张床上。 　　且看《东周列国志》的描写：“灵公更不攀话，拥夏姬入帷，解衣共寝。肌肤柔腻，著体欲融，欢会之时，宛如处女。灵公怪而问之。夏姬对曰：‘妾有内视之法，虽产子之后，不过三日，充实如故。’灵公叹曰：‘寡人虽遇天上神仙，亦只如此矣！’论起灵公淫具，本不及孔、仪二大夫，况带有暗疾，没讨好处。因他是一国之君，妇人家未免带三分势利，不敢嗔嫌，枕席上虚意奉承，灵公遂以为不世之奇遇矣。”　 　什么意思？说夏姬有一种保养方法叫做“内视之法”，使用了这个方法，能让自己的身体永远像处女一样。 　　加上前面的“吸精导气之法”和“素女采战之术”，与“内视之法”合称“夏姬养颜保养术”，后来不幸失传。 　　从那之后，陈灵公、孔宁和仪行父有事没事就往夏姬家里跑。后来，整个陈国都知道了这回事。于是，陈国人民编了一首流行歌曲来唱，这首流行歌曲后来被收到《诗经•陈风》中。 　　株林　　胡为乎株林？　　从夏南！　　匪适株林， 　　从夏南！　　驾我乘马，　　说于株野。　　乘我乘驹，　　朝食于株！ 　　什么意思呢？大致讲解一下。 　　陈灵公哥几个去株林干什么？找夏南。所谓乘马，指陈灵公的车；所谓乘驹，指孔宁和仪行父的车。夏南是谁？夏姬的儿子夏征舒字子南，又叫夏南。大家不好意思直接说几个人是去找夏姬，就说成找夏南了。说三个人驾着车到株林去腐败，常常迫不及待，一大早就赶到株林吃早饭。 　　自从搭上了夏姬，陈灵公对自己的后宫就没有什么兴趣了。平常，动不动就往株林跑，常常玩得筋疲力尽之后才回宫。当然，陈灵公闲着的时候，夏姬不闲着，那两个兄弟会陪她玩。　　夏姬的厉害在于，陈灵公哥三个在她身上竟然没有审美疲劳。一连四年，乐此不疲。四年时间里，陈灵公把株林当成了自己的家，把夏姬当成了自己的老婆，把夏姬的儿子当成了自己的儿子。至于国家的事情，陈灵公根本没有兴趣。 　　这样说来，这个国家岂不是根本没人管，烂到了极点？ 　　陈国烂到什么程度，《国语》里有讲，这一段叫做“单子知陈必亡”，也被《古文观止》收录。原文可参看《国语》或者《古文观止》，此处直接用白话解说。 　　说是那一年周定王派单襄公去宋国聘问，之后借道陈国，去楚国访问。单襄公在宋国受到热情接待，以为到了陈国也能受到热情接待，谁知道到了陈国才发现，这个国家已经腐烂到底了。 　　按照《周礼》的规矩，同等国家的宾客到达，管边防的关尹将这个消息报告国君，国君派出特使持着符节前往迎接，边防军为宾客引路，卿出郊外慰劳，管城门的门尹要打扫城门，太祝主持祭祀，外交部礼宾司安排宾馆，管外交的司徒调集徒役，管交通的司空视察道路，管安保的司寇纠察奸盗，虞人送进木材，甸人堆积柴薪，火师监督火烛，水师监督洗涤，管饮食的膳宰送上熟食，管仓库的廪人献上谷物，司马陈上草料，工师检查车辆，百官各自将供应宾客的物品送来。要是大国的宾客到达，就按照等次加一等，更加恭敬。至于天子的使臣到达，就均由各部门主管官员主持接待事宜，上卿加以监督。 　　单襄公是天子的使臣啊，来了就应该吃香的喝辣的。一路上还想呢，弄点什么陈国特产回去孝敬周王，再弄点什么回去讨好老婆。 　　单襄公途经陈国的时候，已经是立冬前后，只见道路长满野草，几乎不能通行；边防哨所根本没人，连屎都已经风干了，可见很久很久没有人了；建设部官员也没有人视察道路。湖泊不修堤岸，河上不架桥梁，田里乱七八糟堆积着割下来的谷物，农事竟然还没有结束；开垦过的田地里，庄稼像茅草一样稀疏。道路两旁没有排列成行的树木，而周朝的规矩叫做“列树以表道”，就是在道路两旁种上树以表示这是道路。由此可见，最晚在周朝，我国就已经有了道路两旁种树的规定了。 　　穿行过荒郊野外，来到了陈国的首都，找到了陈国外交部。外交部里基本没人，有人也在泡妞。按照常规，外交部应该送上活的牲畜作礼品，“不好意思，活的牲畜都被吃掉了，实在要能跑的，我们这里只有老鼠。”外交部仅有的一个正在泡妞的官员说。　　“那，安排一下住的地方啊。”单襄公一看，礼品就免了吧，赶紧找住的地方啊。 　　“不好意思，国宾馆长年失修，除了老鼠，什么也没有了。”　 　没有国宾馆怎么办呢？只好自己找民营客栈解决问题了。好在，单襄公的银子没少带。可是，有钱不是万能的，没有银子固然痛苦，有银子花不出去则更加郁闷。单襄公找来找去，竟然找不到客栈。 　　找不到客栈也难不倒单襄公，单襄公决定找个农家乐解决吃住问题。 　　“大爷，我家大人不在家，不能让你进来。”农民家里，只有小孩在家，死活不让进去。 　　“你家大人呢？”　　“去株林给夏家盖高尚住宅去了。”小孩回答。 　　去了几家，都是同样的答案。看来，夏家的高尚住宅很高尚，全国人民都动员了。 　　单襄公这个窝火啊，自己好歹算个中央高级干部，到了这里竟然要吃没吃要喝没喝要住没住。 　　“奶奶个熊，我找你们领导去。”单囊公直接找到陈灵公的宫里去了。 　　单襄公来到后宫，有人通报进去，不一会儿，出来两个宫女。 　　“陈侯不在，去株林了。”一个宫女说。 　　单襄公有点傻眼，怎么来个宫女来对付自己？这也太没有规矩了。 　　“你们这里没有男人了？”单襄公的意思是，应该男人来接待自己才对。 　　“嘻嘻，男人都出去泡野妞了，正缺男人呢。大哥，您哪里来的？要不，进来跟我们乐呵乐呵？”一个宫女淫笑着发出邀请。原来，陈灵公整天不在后宫，后宫的女人们都在想办法打点野食。 　　单襄公当时一个激灵，心说不是来到了盘丝洞吧？一开始还有点心动，可是随后听见宫里叽叽喳喳，似乎有很多女人要过来，这下单襄公害怕了，这要是进去，怕不折腾死是出不来的。 　　单襄公扭头就跑，跳上车，让御者快走。身后，还听见宫女喊：“大哥，大哥，跑什么啊？” 　　就这样，单襄公不敢停留，连夜赶路，离开了陈国。 　　回到洛邑之后，单襄公向周王汇报工作，说到陈国，断定这个国家一定要灭亡了。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
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分享 贺绍强的录音只能当笑话听！
楚楚 2016-4-16 17:23
贺绍强在美国的时候被控性侵女性，虽然当时赢了官司，但回国后他恶习不改，再次性骚扰自己的女学生，被自己的老婆举告；而被你在书中描述成伟大父亲的贺绍强回国后却向众人展示了他毫不负责，只知道勾引女生的父亲形象，这可都是罗秦自己向多家媒体反应的。贺绍强的话谁会信呢？借他的口拿参赞为你撑腰不正暴露了你的惊慌吗？ 更何况，他性骚扰女生我也是报道人之一，他的话只能当笑话听！
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分享 不赖（笑话+唱歌）
热度 5 岳东晓 2016-2-27 14:50
今天晚上去听了一下中国著名男高音戴玉强讲课。形式是由他指点歌手唱歌。歌手嘛，就是硅谷的工程师啊之类的业余人士。水平、天生素质当然各有差别。 其中有一位先生上台演唱一首很难的歌曲，我都没搞清是什么语言的。此位先生说话声音就小，唱这种高音显得比较吃力。发音也不准，戴教授得不断纠正其发音，这位学得也慢。教完之后，戴讲了个笑话。 说是中央音乐学院声乐系进行考试，系主任亲自主持，学生一个个上前演唱。其中一个学生唱完之后恭敬地走到系主任前，问道：“主任，我唱得可以吗？” 系主任说道：“不赖” 学生脸上露出喜色。 系主任说： ”不赖你”。 全场哄堂爆笑。 下面是唱得很好的一位（虽然戴教授认为意大利语发音还有 待改进） 20160226 204558-1.mp4
个人分类: 随笔|8873 次阅读|3 个评论
分享 舍命不舍财（旧文重发）
热度 11 宜修 2015-1-26 11:41
舍命不舍财 2011 年 8/27-28Irene 飓风亲历记（之二） 宜修 周日（ 8/28 ）清晨，睁眼后的第一件事便是察看窗外。赫然看见隔壁邻居前院一棵高大的梨树主要的三大分杈，比碗口还粗的一杈折断在我家门前，和他家共同的草地上，顶端的树枝、树叶估计是砸到了我家的车顶，然后顺势滑落在车边。昨夜那第一声响，想必来自于此。但因为窗外夜色太深，庞大的树杈倒落后，深色的枝叶又铺了一地，疾风暴雨中难以辨识。另外同样粗的一杈直面马路折断，压断了人行道上方的供电线和电话线。 后院的盆栽和植物，在头一天认真的坚壁之后，硕果累累的“西青柿”还算完好，没有像担心的那般，在飓风中“柿落别家”。 走进厨房，只见冰箱周围一滩水。不用说，那是断电后，从冰室融化的冰水 …… 底蕴帮忙把冷冻室一侧的肉类、海鲜打了包，然后娘儿俩开始琢磨怎么才能将冰室融化的冰水问题解决好：要是把冰块从制冰室里一把把地清出来，虽然解决了融冰流水的问题，可冰箱里残存的低温不也就过早地消失了？冷藏的海鲜、肉类、冷冻水饺、小笼包，不就坏得更快了吗？可这缓缓融化的水，不时地往下流着，冰箱下面又放不进去接水的容器。这可怎么办？ 本人一辈子，都被家人和朋友笑话是那种毫无创意的愚钝之人。孩子爹还曾经在俺被耻笑急了之后，并连咬牙、带跺脚地发誓要重返校园时，给俺支过一个特别具有“鼓励性”的高招儿：“回学校念书哪儿管用啊？”“那我就彻底没救儿了？”“有，让你妈重新生你一回！” 一筹莫展之际，想起那些冰块、冰水，是通过冷冻室门上的漏斗型送冰槽，送进门外的取冰、取水槽的，我赶紧拿了一只购物袋，将冷冻室门内侧的那个漏斗型送冰槽完整地套好。哈哈！终于知道那些高中辍学的人，最后是如何成为科技精英、发明泰斗的了！（写到这儿，有必要提醒各位良知未泯的看官：看在俺毕生毫无所长的份儿上，对本人毕生唯一的“专利发明”手下留情啊！） 底蕴在一边儿不知是鼓励、还是挖苦地评价：“妈妈：从来没想到，你居然能想出这招儿！” 而没心没肺的我，一如既往、绝对正面地理解着别人的评价：“闺女，为了你妈绝顶聪明的发明，咱娘儿俩庆贺一下儿吧！来，破个例，咱俩一人干掉一盒冰激淋！ Cheers! ”（上个周末刚买的那两盒“绿茶冰激淋”，可整整花了俺二十美刀呢！） “一大早儿，空腹吃冰激淋啊？”底蕴的眼睛有多大，睁了多大。 “别怕！今天的 brunch ，咱们煮冷冻水饺。冰激淋算是开胃菜。万一吃凉了，饺子汤伺候！” 2012年8月31日录于纽约
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分享 周末开心 笑话精选
热度 13 漠孤烟 2014-5-9 23:39
1.走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!” 我抬头应了一声：“干吗!” 然后就被泼了一脸水。 楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!” 2.夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒， 问：“咋了?”老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！ ” 3.有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。 4. 钟某生了双胞胎，去派出所登记名字：钟共，钟央。 片警说：你这也太牛B了吧？ 话音未落，王某进来了，也生了双胞胎，欲登记名字：王党，王国。 片警惊道：你也太狠了！ 片警不敢作主，说：二位先回，我们研究研究。 三天后，钟、王二人相约到了派出所。 片警郑重地说：我们充分尊重你们的意愿，保留了你们希望的名字。然后拿出一张纸，只见上面分别写着：钟于共，钟于央和王它党，王它国！ 二人异口同声：警察同志，你太有才了！ 5. 东方早报一则报道：上海公墓已经占用超过70%，数年后面临死亡人口将无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
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分享 妻子的梦话（笑话一则）
热度 4 稻草 2014-4-17 11:34
小夫妻俩都在睡梦中，妻子突然大声说了一句梦话：“我老公要回来了，你快跑”，丈夫慌忙惊起，拿着衣服就往外跑，跑到门外，突然觉得不对，回到屋里妻子还在睡梦中。 注：这是一个新闻报道的真实故事，后来闹离婚没离成。
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分享 微信（笑话）
热度 2 ytsword 2014-1-30 08:36
据斯诺登泄露，美国在监听中国人的微信。情报局长向奥巴马汇报，微信有35%是人生教诲感悟，25%是吃货晒的美食，30%是养生常识。奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？” 中情局长答曰：“剩下10%的内容是不转发死全家！刚才我已经转发给您了。” 奥巴马一身冷汗道：“中国人真他妈厉害啊！”说完转身就走。中情局长追着问：“总统，您干嘛去啊？”奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去。”
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分享 祝大家节日快乐~!发一组笑话
热度 4 霜天红叶 2013-12-24 15:00
祝大家节日快乐~!发一组笑话 祝大家节日快乐 ~! 祝福您 - 冬至 - 聖誕節 - 元旦 - 春節 -元宵节 快樂 裝滿一車幸福，讓 平 安開道 ! 拋棄一切煩惱，讓快樂與您擁抱 ! 存儲所有溫暖，將寒冷趕跑 ! 釋放一生真情，讓幸福永遠對您 微 笑！ 12/22 冬至已到，長了一歲，也長了智慧 3 天後聖誕節就到了 6 天後元旦也到了 34 天後是除夕夜 次日就是農曆的马年开始 15 天後元宵節团团圆圆吃元宵 所以先預祝大家节日快乐！发一组笑话于下： 1 、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！ 2 、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。 TMD 有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 ! 3 、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4 、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5 、某人骑车，听见一个路人在狂吼： go ， go ， go…… 心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦 …… 话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 ! 告诉你沟沟沟，你还骑？ ! 摔死活该！ 6 、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说： 100 。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7 、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说： “ 真 TMD 灵啊！ ” 8 、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗 ? 9 、自然课老师问： “ 为什么人死后身体是冷的？ ” 没人回答。老师又问： “ 没人知道吗？ ” 这时，教室后面有人说： “ 那是因为心静自然凉。 ” 10 、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计 ! 转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计 ! 忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 ?! 11 、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊： “ 天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　　 12 、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问 “ 谁？ ” 。隔壁男生低沉有力地答： “ 雷锋。 ” 13 、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐 “ 别乱吐 ” 。待回来时见遍地都是，问其因，答道： “ 我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了 ……” 14 、女人 8 岁，你要编故事哄她睡， 18 岁你要编故事骗她和你睡， 28 岁不用故事就和你睡， 38 岁她会编故事骗你和她睡， 48 岁你要编故事不和她睡。
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分享 唐僧师徒笑话(二十一)
热度 4 shen_fuen 2013-10-31 10:26
唐僧师徒笑话 ( 二十 一 ) 八戒很伤心地问唐僧： “ 师父，我是不是世界上最丑的？ ” 唐僧无奈答道： “ 不知道，你去网上发帖问问吧。 ” 一会儿，八戒开心的回来了，笑眯眯的问： “ 师父，那个凤姐是谁啊？ ” 唐僧说： " 凤姐早嫁人了，不信你去高老庄猪圈里去找 ! ”
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分享 从转载的＂北大清华出家的和尚们＂想到的笑话
热度 6 Pisciculture 2013-9-27 21:20
看转载的＂北大清华出家的和尚们＂(http://www.zhenzhubay.com/blog-14-18583.html)中提到中国最负盛名的北大清华的毕业生中出家的尤如学术最负盛名一样居高校之首，想起了小时候听到的一个笑话： 清末直隶顺天府某地发大水，一个财主和一个长工无处可逃，情急之下就带着自己认为有用的东西爬上了两棵相邻的树上，财主带的是金银，长工带的是玉米饼。两日之后财主提出买玉米饼，不果。第三日财主提出用他带的一半金银换一块玉米饼，又不果。第四日财主提出用他带的全部金银换一块玉米饼，依旧不果。第五日饿昏的财主就从树上掉到水里去了。 无意贬低中国最负盛名的北大清华及他们培养的学子。但北大清华的学子中有个别人有着笑话中饿昏从树上掉到水里的那个财主的思维是肯定的。学术能力不等于生存能力。这使人想起１９８０年代上海某著名高校的女硕士生被一个１５岁没上过学的女孩子给拐卖了的令人哭笑不得的荒唐事。 并不认同文中所说的北大清华出家的学子＂与许多人想象的不同，这些“天之骄子”们选择出家，大多不是因为感情困惑、生理疾病等原因，而多是先接触了佛教理论并为之吸引后作出的一种人生选择。＂他们有无感情困惑外人如何得知？人的追求不一样，一个满足于当局长的人根本不能理解一个想当总理的部长内心的困惑，只有一点可以肯定他们出家和明太祖朱洪武皇帝幼时出家的原因不一样。 希望他们能象甲岛一样还俗。 备注： 此文为笑话并非时评，不要产生过度的联想。过度的联想产生心情不顺自己解决。
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分享 初中物理解密薄熙来的白色鞋底
热度 4 岳东晓 2013-9-24 10:09
我在 前文中驳斥炎黄时分析到 ，济南法院雇佣两名高大法警，显然是出于安全考虑，两名大个子可以钳制身材高大的薄熙来而不露痕迹。鉴于薄熙来自己都承认脾气暴躁，万一法庭上薄有不当举动，两名大个可以简单制服。网传找两名篮球运动员故意矮化薄有点太小心眼思维了。 从目前对一些照片的分析来看，这两名法警起到了作用。看这张宣判时的照片，两名法警的双手紧握其小臂，肘部似乎在用力控制，而且另外一只手紧紧压着薄的肩膀， 薄熙来双拳紧握，手铐链子绷得紧紧的在使暗劲。法警们似乎脸上肌肉也相当紧张，与在暗中较劲吻合。另外，薄左边那位法警两张照片相比，似乎矮下了身形，可能在用力下按。 从这张照片看出，还真得有这么高的法警，如果按王立军的身材，踮着脚才能按到薄的肩膀，而且体重也不够（向下静压的力最多不会超过体重）。有网友转帖称，薄熙来在听到判决后相当激动。由此可见，这两名大个子还真起到作用了。 另外一张照片上，薄熙来的鞋底为白色，有人说这是某种名牌球鞋，但看去不像，太难看，谁穿这个样子的鞋会让人笑话。白色部分好像是事后加上去的。 我的判断是，这白色部分是一种与地面摩擦系数较小的泡沫之类物质，这就使薄与地面摩擦力大大降低，也就无法水平发力。 如果真是这样，济南法院想得真周到啊。
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分享 四川方言笑话
热度 2 ojx111 2013-8-18 11:43
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分享 不是笑话。
热度 18 漠孤烟 2013-7-26 10:32
今天上班，有用户打进电话找 IT 部门， 用户：你们的网站部分内容无法显示啊？ IT 经理： 哦，请问您用的什么浏览器？ 用户：浏览器是。。。？ IT 经理：就是你上网的那个程序。 用户：这个么，我不懂。 IT 经理：那您用的设备是？ 用户：iPad IT 经理：那一般就是 Safari了，请您打开设置。。。 用户：设置在哪？ IT 经理：桌面上有个好多小齿轮的图标。 用户：怎么找到这个桌面？ IT 经理：就是您按下HOME按键后看到的。 用户：HOME按键在哪啊？ IT 经理：!#@*#$/$%@*\#";.......正面唯一的物理按键，在屏幕正下方。 用户：没有啊？？ IT 经理：不应该吧，我说的是屏幕外面，不是图标。 用户：还是没有啊？？？ IT 经理：那请问您关闭程序怎么关的？ 用户：我按侧面一个按键就是了。 IT 经理：侧面？您确定用的是iPad吗？ 用户：这个我可以确定，是iPad mini呢。 IT 经理：您稍等下哈。 立即召开 IT 部现场会：是不是新出的iPad mini 改设计了？HOME键转到旁边了？ 大伙：这个还真没注意，我们家里都用的10寸 iPad。。。大伙分头google去。。。 前台小妞：我有iPad mini， 按键是在下边的。 IT 经理沉吟半晌，忽然抓起用户电话：请问您上网是怎么个方向看的？ 用户：我都是横着屏幕看的。 IT部众人倒地吐血，遍地哀号。。。
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分享 打死也不删的笑话，太经典了！
热度 6 燕山红场 2013-4-15 22:34
1-- 2 省略，因为以前发过，不必重复，大家知道的就行了..... 3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。 ”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“ 亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了， 为什么国足还没有解散？ 13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍， 现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！ 　　4.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了， 8个G的。。。 　　5.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“ 我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了， 下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“ 我……我叫夏琪……”。。 　　6.某天，妹妹走到哥哥房里。 　　妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。 　　妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。 　　妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后， 妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！ 　　7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受， 他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。 所有堵车的人吃惊的看着他， 只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“ 看你还敢跟踪我！" 　　8.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“ 这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚， 一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。” 七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去， 招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”…… 　　9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。 于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿， 小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗… 那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲… 　　10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才， 也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”…… 　　11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了， 卷了好几层。 我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。 然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型， 还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。 他说：饿了一天不是关键， 我走的时候关了空调把他热死了不是关键， 第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜， 他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。 。。 　　12.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范， 范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了 　　13.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员： “不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！” 抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” 　　14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所， 褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。 然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时， 那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！ 　　15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信， 我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看， 看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB” 　　16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友， 偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？ ！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。 四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥， 我大一新生，以后不敢了… 　　17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。 为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去， 但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学， 看书看得走火入魔了？” 　　18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手， 我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手， 不带这么玩的 　　19.今天去学校超市买东西。 　　收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么… …就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~ 　　20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大， 还不如去当屎，真是生不如屎啊~ 　　21.小时候，老师告诉我： 人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会 打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水， 初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。 可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了 　　22.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。 他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他， 你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔， 眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑， 拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？ 女人阴笑，我是她哥。 　　23.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。 自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。。。
个人分类: 燕山红场文库|2739 次阅读|4 个评论
分享 唐僧师徒笑话(二十)
热度 16 shen_fuen 2013-4-9 08:00
唐僧师徒笑话 ( 二十 ) 唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜问：“长老们要点什么？” 唐僧：“别人吃剩下剩菜的即可！” 悟空：“给我来碗剩饭。” 沙僧：“给我来碗剩汤。” 八戒：“给我来个剩女！”
个人分类: 幽默|7819 次阅读|9 个评论
分享 一个笑话
热度 13 ojx111 2013-4-6 03:54
同事讲的 : 那是十来年前的事了 , 我当时的公司很大 , 在中国有一个大分部 , 一次我同一些美国同事去中国出差 , 其中有两个是第一次去中国 . 分部有一个很不错的食堂 , 大家中午都在那吃饭 . 美国同事都希望学几个中文以应急用 . 我就教了他们几个词 , 其中一个词是 : BaoLiao( 饱了 ) . 我告诉他们 , 如果吃饱了 , 不在要了 , 就告诉收盘子的大妈 . 这些美国同事中间 , 有一个是位黑人老兄 , 身高 185cm 以上 , 长得是十分壮 . 这位老兄吃得比较多 , 厨 房的 大妈们都比较吃惊 . 一天 , 他吃完后 , 交了盘子 , 回来后告诉我 , BaoLiao 这两个字很好 , 他说了几篇 , 大妈懂了 . 第二天中饭 , 这位老兄去那的时后 , 大妈们看见他 , 立马拿了十个大的肉包子给他 , 可把他老兄吓了一大跳 . 别人都没有包子 , 就他有 , 他再能吃 , 也吃不了十个啊 . 赶快把我叫去作翻译 , 看看是怎么回事 . 厨 房的 大妈告诉我 , 他昨天不是没有吃饱 , 要吃 BaoZi( 包子 ) 吗 , 我们就赶着给他做了 , 还做得特别多 , 怕他饿 .
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热度 15 铜山 2013-4-5 16:58
笑话一则 自动马桶 王洪文一日奉江青之召到中南海开会。突然内急，忍无可忍，只得向江青说明，借用一下洗手间。江青是何等高贵人物， 当然有专用厕所。她把钥匙递给王洪文，并指了一下厕所方位。王洪文三步并两步，飞快地进入了厕所。厕所里面富丽堂皇，地上铺着七彩地毯，墙上挂着宋代名画《贵妃出浴图》，像个客厅。王内急难耐，顾不上欣赏。他左顾右盼，找不到便池，却发现了一张沙发。他轻轻触摸了一下沙发，只见沙发座垫向左右弹开，座厕露了出来。王赶紧脱裤坐了下去。这时分开的沙发座垫又向中心移动，正好卡住臀部。于是王洪文痛快一通，如释负重。当他正要用手纸擦拭时，忽然感到下面一阵温暖，一股热水由下向上喷洒; 之后又有一阵热风吹干， 很是惬意。大功告成，王洪文提好裤子，昂首阔步走出卫生间，迎面碰上了张春桥。他此时也逢"人生三急之一急"，于是王洪文将卫生间钥匙塞到他的手中。 张春桥进了洗手间， 也是找不着便座。他走到沙发前，无意中身子碰到了沙发，沙发座垫分开了。但他近视加老花，看不清是怎么回事儿，就探头下望。不料座垫又自动向中心移动，夹住了他的脸。几分钟后，只觉面部一阵温暖，一股热水由下向上喷洒; 之后又有一阵热风吹干。 自动化的便座"自动"完毕，张春桥这才将头拔出来。想想开会的时间快到了，只得忍住暂时不"便"，匆匆回到江青的办公室。王洪文见到他便问道:"那自动马桶不错吧? 感觉怎么样?" 张回答道:" 还好, 洗了把脸! "
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分享 唐僧师徒笑话 (十九)
热度 3 shen_fuen 2013-3-24 23:39
唐僧师徒笑话 ( 十九 ) 孙悟空在下界称霸，惊动玉帝，玉帝叫来众神问 “ 下界是何方神圣在作孽？ ” 太白金星说 “ 乃一猴子 ” 玉帝问 “ 形容一下那猴子 ” 太白金星答 “ 一身黄毛，很能打 ” 玉帝问 “ 能精简点吗？ ” 太白金星答 “ 很黄，很暴力 ”
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分享 唐僧师徒笑话 (十八)
热度 11 shen_fuen 2013-3-14 21:51
唐僧师徒笑话 ( 十八 ) 悟空靠翻卖 奶粉赚 了 钱，八戒有点眼红 。 八戒对 悟空说： “ 大师兄 ，您老卖奶粉赚钱，嘿嘿 … 不能闷声大发财，要共享啊！ ” 悟空 嚷道： “ 想骗俺钱？没门 ! 要不咱俩合作共赚，俺老孙管空运， 师弟 管 水 运 ， 如何 ? ” 八戒道： “ 好主意 ！ ” 于是 ， 悟空 八戒一空 一 水 合作 卖 奶粉 。 八戒还专门向那些养猪的推销： “ 要 养 肥猪 ，奶粉喂足 ! ” 一时 ， 悟空 八戒垄断 了 奶粉市场 。 八戒看 “ 毒 ” 奶粉价格狂跌，想出一个鬼点子 : 要是来个 “ 挂羊头卖狗肉 ” ，赚 的 钱就全归俺老猪啦！ 果然八戒赚 了 大 钱 ，脸上都贴了金 ，自称 为 金 人 。 没想到还不到半年，八戒摊上大事了 : 运奶粉的猪苦力都死了！成千上万的在河里飘 。 悟空 指着河里的死猪对脸上贴金的八戒说 : “ 金 人 ! 您 瞧 ! 这一下 你可是丢身子 了 ！ ”
个人分类: 幽默|6847 次阅读|15 个评论
分享 唐僧师徒笑话 (十五)
热度 3 shen_fuen 2013-2-26 13:28
唐僧师徒笑话 ( 十五 ) 一 天 ，八戒一个人偷偷跑出来，又想上 “天上人间 ” 。 突然发现门口有一只狐狸 。 八戒心血来潮，远远冲它大喝一声： “ 孽畜！还不快快现出原形？！ ” 狐狸楞了一下，开口说话了： “ 呆子，这本来就是原形啊！ ” “ 有妖怪！！！ ” 八戒大叫一声，撒丫子跑了 。 狐狸跟着在后面跑，边跑边叫： “ 哪儿有妖怪啊！呆子！我是老 ……” 八戒 还是 不敢回头 。。。
个人分类: 幽默|5875 次阅读|1 个评论
分享 唐僧师徒笑话 (十三)
热度 13 shen_fuen 2013-2-21 21:48
唐僧师徒笑话 (十 三 ) 一天，唐僧对悟空说： “ 悟空，西天快到了，天庭发来精简机构的文件，决定让你 休假 式退休。为师考虑到你回花果山还要打点打点，所以补贴你一年薪水，好不好 ?” 悟空爽快地说： “ 既然如此，那我就退休，我还乐得回花果山 休假 ，享享清福。” 悟空走后，唐僧骑上白龙马，领着八戒和沙僧，继续往西天取经。一天傍晚，唐僧突然看到西天路上冒出一股黑烟，黑烟立刻变成一个妖怪，拦在路中间。八戒和沙僧上去斗了几个回合，打不走妖怪。唐僧赶紧叫八戒去花果山请悟空。 八戒自己花钱买了一箱水蜜桃，上花果山求悟空。悟空一听师傅被困，丢下水蜜桃，一个觔斗翻到去西天路上。一个回合，就把妖怪打败了。唐僧不好意思，决定用双倍薪水返聘孙悟空随队去西天取经，专门负责除妖开路。 八戒垂头丧气地说： “ 师父，猴哥又回来，薪水还加倍，那咱这机构不是没精简吗？” 唐僧说： “ 怎么没精简？加薪水无非是多印几张钱。关键是悟空现在不是公务员了，没有医保 , 也没有社保。 ” 八戒嘟囔着说： “ 猴头又用不着医保，社保 …… ”
个人分类: 幽默|7487 次阅读|6 个评论
分享 11. 【2013珍珠湾春节晚会】夫妻幽默笑话—吻
热度 45 情系中国 2013-2-10 09:59
11. 夫妻幽默笑话 — 吻 表演：宜修， Magnanimous 视频制作：自在飞花 xiaop 国内的朋友请看这里: xiaop
个人分类: 春节晚会|31760 次阅读|78 个评论
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热度 2 燕山红场 2013-1-29 06:36
小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？ 小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！ 小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。——这不是低智商的笑话，而是，因为爱你，所以允许了你的小贪心。 　　毁：猫兴奋的吃了这两块加大量安眠药的糖，昏死过去了。然后被狗日了。 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？” 女：“好”。 男：“他好吗？” 女：“好”。 女的问，“你好吗？” 男的回答， “好”。 女：“她好吗？” 男：“她刚才告诉我她很好”。 这是我最喜欢的爱情故事。 　　毁：一阵沉默后，女：“你听说过安利么？” 手机新信息：“我决定去告白了！”他和她一直是好朋友，虽然她一直爱着他，“哦…那你加油。”“我在她家门外好久了，不敢敲门。” “大着胆子敲吧！我挺你！” “你说她会答应吗？” “我不知道。”她放下手机，不争气的掉泪。手机又震，却是电话，“你开下门吧，我还是不敢敲。” 　　毁：她兴奋的去把门打开。他看着她满脸泪水说：你怎么哭了……你舍友小丽在么？ * 婚礼上，一年轻男子冲了进来。新娘立刻说：“我看过微小说，也做好了心理准备！说吧，你是来抢新郎、新娘、伴郎还是伴娘？“”或者是牧师？”新郎补充。年轻男子一脸饱受惊吓：“我，我是你们婚礼的司仪，不好意思来晚了…” 　　毁：说完。他拉着新娘母亲的手冲了出去 7 O 他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。 　　毁：然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。 她的告白遭到他的婉拒。她淡笑，对他说：“不就是花了6年时间来喜欢你吗？你放心，不用6天我就可以放弃了。祝你幸福！”转身离开，她的眼泪瞬间夺眶而出，只有自己心里清楚，有些人，一旦刻在内心深处了，就算你用60年的时间也可能无法忘怀。 　　毁：而他望着她那200公斤的离去的背影。缓缓的舒了一口气。 , 　妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手“老公，你喜欢男孩还是女孩”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你”她眼里 噙着泪花！他俯下身在她耳边说“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去，在门外焦急的等待着。 　　毁：脑子里挥之不去的都是那推她进去的护士那若隐若现的酥胸。 他暗恋她很久了，可是一直不知道她的态度，因为她很少主动联系他。但那天23点多，忙中突然收到她的短信：天凉了，多加衣服哦。他欣喜不已，但仍关心 的说：怎么这么晚还不睡呢。她回：宿舍里有人过生日呢，还不能睡哦。第二天，他恍然大悟，昨天就是她的生日啊，如此委婉地期待自己的祝福。 　　毁：她对她舍友说：尼玛。昨晚那个大冒险真TMD损！ 火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。 　　毁：然后默默的递了张名片过来，上面写着平安保险。 走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。 ( W 　　毁：后来他考上了蓝翔，而她妈送她去国外读大学了。 # 女：我不高，身材不好。男：我要的不是模特 女∶我长得不漂亮。 男：我要的不是仙女女：我不会煮饭。 男：我要的不是厨师 女：我学历很低 男：我要的不是才女 女：我的脾气不好 男：我要的不是侍女女：那……你要的是什么啊？男：我要的只是你 你懂吗？My baby ！ 　　毁：女：好了，儿子，别闹了，快去做作业。 他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。 　　毁：后来。她成了他后妈。 $ f: S1 g$ h: g" d$ V 3 O+ u' u! w$ M/ n 他要准备考研，又是学生会主席。他很忙，约会时总是迟到。尽管有些不满，她还是原谅了他。直到有一天，她说：“我们分手吧！”后来，他出国留学了，她再也没他的消息。又过了几年，她收到一张到法国的单程机票，上面还附有一张纸条：这一次，换我等你。 3 　　毁：她回信：太感谢了亲，我会带我老公和四个小孩一起去哦亲，要包邮包吃包住包玩哦亲。 《原谅我》他和她相遇在战火纷飞的年代，因为他做机密收接工作，上级特别安排了她解决婚姻问题，一个聋哑姑娘。他见到她时便深深爱上，即便她不能讲 话。可他觉得正当幸福的时候，却被敌对方抓获，严刑逼供时，她哭着来看他，他吃力的说，想最后能听听她讲话，她哽咽的说：“原谅我”。 　　毁：听到这浑厚略带沙哑的男声，他　而亡。 j6 t, d$ SV * s4 n8 @, T- x1 K0 L9 Q 　　他拥有了一次穿越回过去的机会。是回到十年前的考场，然后金榜题名？是回到五年前的电脑前，用所有的钱买下的xx股份？他想了想，最终还是回到了一年前那个晚上。他静静的躺在床上，用手机发了一条短信。“不分手好不好？” ' 　　毁：一条短信回过来：“你丫要是四年前用所有的钱买下XX股份，我也不会和你分手。你个穷B。 ( m 　男生追了女生很久，旁人都看得出男生对女生的真。其实，女生的心防早就有所松动了，只是心起涟漪面无波澜。某个橘黄色的下午，女生转过身问默默跟在身 后的男生，“如果我是你的女朋友，你会怎样？”男生好看的眉眼露出坚定的弧线，“我会把我所能给的一切去交换一个真的。” ; d; ^ 　　毁：“你是怎么知道我的不是真的！”说完女生掏出了垫在BRA里的两块硅胶。 　　在韩梅梅结婚的次日，李雷吞下了自己发明的时光胶囊，他回到了第一次见到韩梅梅的那天。“How are you？”再次见面他忍不住脱口而出的竟还是这句话。“Fine，thank you，and you？”不知韩梅梅是在认真的回答，还是只是在做一次英语对话。”I’m fine too.”李雷说：“I just miss you.” # 　　毁：“sorry，but i like jim. his bird is soooooo cute!!!!!!!! ”
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热度 13 shen_fuen 2012-12-5 13:43
唐僧师徒笑话 ( 十 ) 悟空 在 觔斗云上 看到七女 妖在 湖中洗澡，赶紧 念了咒，变作一个饿老鹰，轮开利爪把那衣架上搭的衣服，全都叼了来。 八戒一见女 人衣服 ，心里痒痒，耐不住一口气 跑到 湖 边 ， 听到 女 妖正乱骂那老鹰 …… 八戒看不到水中女 妖 , 好生着急，于是想出一个点子 : 变成 一条老鳄鱼游过去。 八戒脱 了衣服 刚刚下水， 听得 唐僧严肃地朝湖面喊道： “ 女施主，小心鳄鱼啊！ ” 那 七女 妖慌了手脚，那里顾什么羞耻，随手侮着羞处，跳出水来， 一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹： 领导 的智商无法超越啊 ......
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热度 14 兔儿爷 2012-12-1 11:24
看到两则笑话。实在忍俊不住。发上来也让大家喷口茶在电脑上（别怪我没提醒啊） ********** 大家都知道微信是约啥工具 。 一直都想约都没实现 。 昨天功夫不负有心人！终于约到了 。 而且不止一个！哈哈。 我用一个女人的头像。查找附近。然后近50人加我。骗了一个去酒店开好房间等我。然后我又把房间号给了一男的。让他们男男相见！ 你以为这是高潮？错了！两男同时骂我 。 我回复想玩3P 。 他们两个色男希望之火又熊熊燃起！然后他们脱光等我。结果第三个男的进来了！ 哈哈 果断注销登陆。 ******************** 有一天某妇女抱着小孩去看医生 。 医生检查后说，“这孩子是吃母乳还是牛奶？” 妇人说， “ 母乳 ” 医生叫妇女把衣服掳起来 。 妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸， 右 捏捏 。 感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。 妇女怒道，TMD我是他小姨。
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热度 15 shen_fuen 2012-11-28 11:01
唐僧师徒笑话 (九)
唐僧师徒笑话 ( 九 ) 八戒以唐僧副手任职纪委。天庭雷公 因 埋没了 5 年 的他和 情妇兼干女儿 不雅视频的爆料而 被免职，八戒亲临 神霄殿 调查，查明此系不法开发商贿赂雷公送上门的，中介是天庭 KTV 老板 。 八戒立马找来天庭 KTV 老板 ，让 他 找到那位 情妇兼干女儿赵某 。 KTV 老板怕 八戒追究责任，让 赵某去 讨好八戒，八戒将计就计当晚就 和 赵某 睡了。干完事，八戒追问 KTV 老板给 了她多少好处 , 她招了 , 说: “ 四万元。 ” 八戒脸一变说 : “ 你不老实 ! 雷公一案，开发商 给 了你五万元 , 他 KTV 老板让 你来勾引我八戒 , 才 给 四万 ? ” 赵某交待 说 : “ 小女不敢说假话，真的是四万 ! 老板还 说，你八戒怎么也比 他 雷公帅 ! ” 雷公
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热度 12 猪八戒 2012-11-27 13:03
人間的盒子 : 怎么看谁都象小鸡之一啊。 羽化成蝶 : 盒子不要警惕我，我是打酱油滴，我是你的马甲 (11-26 03:56) 回复 中国白马鸡 : 你们两个高智商的，脑子多转两圈～～～ (11-26 04:06) 回复 羽化成蝶 : 高智商的都去做鸡啦，不是俺啦 (11-26 04:53) 回复 猪扒戒： 怎么听着这么别扭啊？ 羽化成蝶 : 你什么意思啊，你什么意思啊？！！！！！ (11-26 09:32) 回复 羽化成蝶 : 你想多了吧 (11-26 09:41) 回复 猪八戒 : 不想了，只管吃。 (11-26 09:57) 回复 删除 羽化成蝶 : 嗯，吃，知道我下辈子的愿望是什么吗？就是成为一只猪！ (11-26 10:14) 回复 羽化成蝶 : (11-27 00:15) 回复 往事并不如烟 : 开玩笑啊~~~ (11-27 03:28) 回复 猪八戒 : 等着被吃呢？真不明白～～ (11-27 08:26) 回复 删除 羽化成蝶 : 那是下一辈子的事了，不用去管。羡慕猪，吃了睡，睡好了起来哼哼，一副幸福满足的样子，任它天塌地陷，都是那么满足 (11- 猪八戒 : 没觉出来有那么幸福哦。 (11-27 11:51) 回复 删除 羽化成蝶 : 反正不管啦，下辈子一定要当猪！谁也不能拦着我 (11-27 11:53) 回复 猪八戒 : 好吧，反正我下一辈子再也不当猪了！俺主意已定 (11-27 11:56) 回复 删除 羽化成蝶 : 行了，下辈子我就不用考虑是否有可能和你携手同行了 (11-27 12:01) 回复 猪八戒 : 那不一定，我准备办个养猪场。。。。来不？好饲料多给你～～～ (11-27 12:03) 回复 删除 羽化成蝶 : 我要organic的，我比较挑食 (11-27 12:06) 回复 猪八戒 : 好吧，趁现在高智商你先把菜单选好：有青草，秸秆，玉米，稀饭，剩饭，轻微发馊的饭菜，外面食堂买回来的剩饭剩菜，青苔，人的大X，算了，这个不给你， 还有啥你想吃的？？？ (11-27 12:28) 回复 删除 羽化成蝶 : 下辈子的事，是你个现世猪能决定的吗？我都不好说你 ，看你这高智商的鸡做的，难怪那么早就被揪出来了。 (11-27 12:31) 回复 猪八戒 : 我说是你写成字条，到时候给我就行了，约定好：夹在你的右耳朵根上。切记！ (11-27 12:34) 回复 删除 羽化成蝶 : 嗨，高智商的鸡哦，孟婆那么好蒙的吗？ (11-27 14:01) 回复 猪八戒 : 你那里是几点啊？ 我要下了，晚安。 (11-27 14:06) 回复 删除 羽化成蝶 : 晚安 (11-27 14:14) 回复 往事并不如烟 : (11-27 20:48) 回复
个人分类: 笑不笑由你|12300 次阅读|21 个评论
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热度 13 shen_fuen 2012-11-17 01:28
唐僧师徒笑话 ( 七 ) 天庭玉帝有意退休。为了加强西天领导班子建设，旨定唐僧为接班人，并责令唐僧物色副手人选。唐僧接旨后，不得不费心精选。心想添个副手，关键的关键，要能和自己配合好的才行。 悟空行不行？要论能干，这猴头当属第一。但他一来目无权威，选了他，玉帝未必点头。二来办事草率莽撞，打黑不加分析，对天上领导们多有得罪，弄得我这当师傅的，都没法交代。 沙僧倒是勤勤恳恳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤的，工作面窄了些，又太老实，少智慧，而且缺乏改革开放意识。 八戒是个理想人选。他虽说贪吃、贪睡又养小三小四，有时还耍耍小聪明，但他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能悄悄的，及时反映同事们的情况。第二，他能说会道，改革开放意识强，博起来能使人心旷神怡。更能体贴领导，多次邀我到高老庄度假，包吃、包玩，还记得送点高档礼品什么的。第三，他粗鲁憨直，没多大能耐，但他没有野心。悟能者无能无为也，因此他对我不会构成威胁，不必担心副职杀正职取而代之的悲剧发生。好，就他了。 果然没几天，天庭组织部派人来考核八戒。尽管组织部对八戒摇头不迭，但钦定接班人唐僧的意见必须格外重视。又没几天，玉帝办公厅讨论八戒任职问题，虽有 “ 少数服从多数 ” 的民主原则在，但由于多数与会领导是点头派，于是，玉帝通过民主集中拍板：任命八戒为副职接班人。 唐僧师徒笑话 (八) 接班不久，唐僧想故地重游 ——— 到天竺国观光。八戒为了领导行路方便，亲自负责组织施工在通天河上建一座彩虹大桥。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便风风光光启程西进。进到通天河边，正待上桥，忽然刮来一阵 桑迪飓风 ，只听 “ 轰隆 ” 一声巨响，整个大桥垮塌下来。唐僧直念 “ 阿弥陀佛 ” 。。。 事故惊动了天庭纪委，很快派人来调查，查明此系典型豆腐渣工程，造成人员伤亡，直接经济损失八亿。事故原因有二：一是八戒为讨好领导，不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位两千万元贿赂，外加八位三陪小姐日夜伺候，致使偷工减料，顶不住美国色彩的 飓风 。
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热度 6 shen_fuen 2012-11-13 11:15
唐僧师徒笑话 ( 六 ) 沙僧，八戒，嫦娥早上起来打完太极拳，进 了 聊天室。 沙僧说 : 我昨夜梦见自己 富起来了 ，弄 了 几个亿 , 把豪宅盖 起来了 。 八戒说 : 我昨夜梦见自己 壮起来了 ，不用伟哥 , 老二也能 站起来了 。 嫦娥说 : 我发现你们的梦话很迷人，不吃灵药，我都 飞起来了 。
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热度 4 他乡异客 2012-11-4 22:32
用毛式战略解读：宣布钓鱼岛领海基线是个笑话 作者：午夜星辰1968/应县章春成 由于日本不断挑衅，钓鱼岛问题不断升级。中国应该怎么办？我国古代著名政治家唐太宗李世民有句名言：“以铜为鉴可正衣冠，以古为鉴可知兴衰，以人为鉴可以明得失，以史为鉴可以知兴替。”中国当前如何应对钓鱼岛问题，我们不妨以史为鉴，让历史告诉我们答案吧！ 下面是新中国刚刚成立时刻的一段历史： 新中国成立后，毛泽东把目光集中到海洋上。旧中国，中国沿海成为帝国主义的“航道”，江河成了列强的“内湖”。解放了，中国人民当家作主，但海洋上外国舰船依旧横冲直撞，外国渔船在中国海域肆意捕捞，而中国渔船在国外屡屡被抓，根本体现不出中国海洋主权何在。 毛泽东认为，中国人民站起来了，必须结束有海无防的历史，必须把中国的领海主权管起来。但中国的领海在哪里？毛泽东意识到：搞不清自己国家的“宅基院墙”，外国军舰开到家门口来耀武扬威，我们拿不出明确的法律依据，何谈保卫领海主权！ 1958年8月22日，在周恩来安排下，毛泽东邀请了许多国际法知名专家讨论我国领海问题。毛泽东向专家详细询问了世界上各国领海宽度问题，专家们介绍说，发达国家为了凭借经济、军事实力，肆意侵犯其他国家海洋资源，他们主张领海宽度为3海里；而发展中国家为保护自己领海主权及国土安全，主张更宽的领海宽度，有主张12海里的，有主张20海里的、50海里、甚至到200海里。 一些专家主张沿用发达国家的3海里领海宽度，理由美国等西方发达国家大多坚持3海里领海宽度，宣布更宽的领海宽度，违背西方国家制定的《海牙协议》，可能引发国际争端，美、英会出来反对，搞不好会打仗。 也有的专家认为，为了保护我国的海洋利益，中国应当宣布更宽的领海宽带，领海宽度可以是20海里或者更宽。毛泽东听了各位专家的意见说，《海牙协议》不是圣旨，不能按照美英等国的意志办，我们的领海线还是扩大一点有利。仗我们不愿打，帝国主义不见得就那么想想打，一定要打，我们也不怕。毛泽东认为我国海岸火炮有效射程在12海里以上，规定12海里为领海宽度，我们有能力维护这个领海主权。如果规定比12海里更宽的领海宽度，超出了我们火炮的有效射程，我们无法维护这个领海主权，帝国主义的军舰依然在这个区域内游弋而我们毫无办法，这样会严重损害中国在国际上的威信。 1958年9月4日，中国公布了《中华人民共和国政府关于领海的声明》，第一条即宣布：“中华人民共和国的领海宽度为12海里。”“一切外国飞机和军用船舶，未经中国政府许可，不得进入中国领海及其上空。” 中国政府的声明发表后仅几个小时，美国政府发言人就宣称：“美国认为依照国际法领海界线为3海里，遵守3海里界线的国家依照国际法没有义务承认一个更大区域的主张。”9月5日，英国外交部发言人声称：“如众所周知，英国政府不承认超过3海里的领海。” 同日，日本外务省也发表声明称：“日本政府认为现行之3海里限度为国际所承认之唯一领海限度。” 当时，西方国家（包括日本）口头上表示反对态度，然而在实际行动上它们并没有什么激烈反应。美国等西方国家都遵守了这一领海线的规定，没有那个国际的军舰再随意进入中国的领海线。 毛泽东为中国确立12海里领海宽度，符合当时中国的实际情况，12海里是中国能够维护的最宽的领海线了，所以才确定了这个领海宽度。一旦确立了这个领海线，就坚决去维护，绝不找韬光养晦的借口。12海里以外，中国没有能力去维护，就绝不宣布更宽的领海。新中国政府一贯说到做到，一言九鼎。美国出兵朝鲜，中国警告美国不得越过38度线，美国没有把中国警告放在眼里，结果美国损失惨重，遭到失败。美国发动越南战争，中国警告美国不得越过北纬17度线，这次美国学乖了，一直不敢越过17度线一步。新中国在世界中树立了崇高威信。 目光转到当前，9月10日，日本宣布对钓鱼岛实行国有化，同日，中国政府公布钓鱼岛领海基点基线。《联合国海洋法公约》规定，领海和内海都是有绝对主权的，包括水体，海底，上空的主权，和领土无异。《中华人民共和国领海及毗连区法》第六条规定：“外国非军用船舶，享有依法无害通过中华人民共和国领海的权利。外国军用船舶进入中华人民共和国领海，须经中华人民共和国政府批准。” 中国既然已经公布了钓鱼岛领海基点基线，就应当坚决去维护，来不得半点含糊。但现在实际情况是，日本舰艇在钓鱼岛海域依然在天天巡航，中国渔船反倒被驱逐，中国执法船偶尔进入这一区域便沾沾自喜为胜利。这与中国没有公布钓鱼岛领海基点基线没有什么两样。10月10日的外交部例行记者会上，外交部发言人洪磊说，中方在钓鱼岛问题上的立场是明确一贯的，当前重要的是日方必须正视现实、承认争议、纠正错误、回到谈判解决问题的道路上来。外交部的发言已经否定了中国政府自己公布的钓鱼岛领海基点基线，中国不是按照《联合国海洋法公约》和《中华人民共和国领海及毗连区法》的规定，无条件要求在钓鱼岛海域巡航的日本舰艇无条件离开，而是只要日本承认钓鱼岛存在主权争议，一切就可以恢复到以前的状态。公布的钓鱼岛领海基点基线就成了一个国际笑话。 如果中国还没有做好维护钓鱼岛领海基点基线的准备或没有这个能力，那就不要去宣布，还保持“搁置争议”的状态，就像新中国初年没有维护12海里以外的领海主权，就坚决不宣布12海里以外的领海线。搁置争议是个笑话，宣布了不去执行那是更大的笑话。这会严重影响中国政府在世界的公信力。
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热度 5 zjx 2012-10-31 01:51
1.上晚自习，小李拿着自己的MP5看《新少林寺》，看着正来劲的时候，突然有人在他后脑上拍了一下，小李非常生气，回头一看，原来是班主任，小李被吓了一跳，一时情急，就说了句：“大师兄好！”。 2.记者在大学里采访一个小偷，问他为什么干这行。 本来以为他会说生活所迫之类的。 结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。” 3.今天，我的前男友被他现任女友给甩了！ 我急忙给他写了首歌告诉他我仍然有多爱他，希望能给我个机会！ 结果前男友竟然将歌转给甩他的那女孩，并说这歌是他写的。 于是他俩复合了。。。 4.胖子去应聘，简历上写道：“特别能吃苦！”老板遂录用。 工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！ 于是找来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？” 胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。” 6、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 6、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？” 老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。” 7、教授是个和善而 幽默 的老头，班上有个高大强壮的体育生。 每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。 有一天体育生到了，教授亲切地对他说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的". 8、为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。 某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。 该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”
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热度 17 shen_fuen 2012-10-28 10:17
唐僧师徒笑话 ( 五 ) 唐僧收了三个徒弟一同前往西天取经， 观音菩萨来送行。 观音菩萨 问孙悟空： “ 你为什么要跟唐僧去取经？ ” 孙悟空说： “ 我用金箍棒打黑，被官府黑打，我想跟唐僧去外国混几年。 ” 观音菩萨 问猪八戒： “ 你为什么要跟唐僧去取经？ ” 猪八戒说： “ 我 与多名女性发生或保持不正当性关系 ，官府要抓我呀，我想跟唐僧去西天耙灰。 ” 观音菩萨 问沙和尚： “ 你为什么要跟唐僧去取经？ ” 沙和尚说： “ 我不慎用氰化钾把人毒死了，被官府查处，我想跟唐僧去阴肚洗罪。 ” 观音菩萨又 问唐僧： “ 你是不是也犯了法呀？ ” 唐僧说： “ 我 违反了组织人事纪律，用人失察失误 。 。 。 ”
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热度 12 cannaa 2012-10-23 05:17
元曲选里婆媳对话： 媳妇在和面，喊道：“水多了！” 婆婆正在缝被子，回喊：“加面！” 媳妇又喊：“面多了！” “加水！” ... “装不下了！” 婆婆喊：“要不是我把自己缝进被子里，非揍你一顿不可！
个人分类: 瞎侃瞎聊|1551 次阅读|3 个评论
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热度 8 wx1wx2 2012-10-13 11:07
西游记：有背景的妖怪都被带走，没背景的妖怪都被乱棍打死。豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了.虎大王震惊，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁。因为他们，竟然没搓澡证！
个人分类: 抒情|5082 次阅读|1 个评论
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热度 5 燕山红场 2012-10-12 03:28
030-035_new.mp3 高难度密码 大刚正在跟朋友聊天，他老婆打来电话，问存折的密码 。 朋友笑着对大刚说： “ 你到外边说吧，免得被我听到 。 ” 大刚说： “ 你听去一点用也没有 。 ” 接着，大刚得意地对老婆说： “ 老 婆，你给我记好了：存折密码的第一位是儿子中考分数的最后一位，第二位 是你项链发票上的第六位，第三位是家里电脑开机密码的第三位，第四位 是我们结婚的月份，最后两位是我买的那只股票代码的末两位 ……” 朋友朝大刚跷起大拇指： “ 真是高难度密码，牛 !” 得送两瓶 有个小孩指着瓶酒问小店老板： “ 那个多少钱 ?” 老板说： “80!” 小孩想起父亲说过，在这家小店买东西，必须杀一半的价，就说： “ 不行， 40!” 老板退了一步，说： “ 那就 60 吧 ! ” 小孩说： “ 不行， 30!” 老板又让了一步，说： “40 卖给你算了 。 ” 小孩看到越来越便宜，很是高兴，接着杀价： “ 不行， 20!” 老板没法子了，说： “30 总可以了吧 ?” 小孩摇了摇头： “15!” 老板再也忍不住了，生气地说： “ 这瓶酒我不要了，白送给你 !” 小孩说： “ 那你得送我两瓶 !” 请求 一家饭店里，顾客向经理请求让我到你的店里做服务员吧 ! 经理：我们这里不缺服务员。 顾客：不缺 ? 那你找出来一个给我看看 ! 我坐在这里快一个小时了，没有出来一个服务员来接待我。 造句 正做家庭作业的儿子问妈妈： “‘ 应该 ’ 这个词怎么造句啊 ?” 妈妈一听，教育的机会来了，连忙说： “ 这个词能造很多句子，比方说：你应 该早点起床；你应该快点做作业；你吃饭不应该挑食；你上课应该认真听讲 ……” 儿子一听，忙朝妈妈说： “ 我已经会了：你应该闭嘴了 。 ” 枪法太准 约翰和杰克一同去打猎，这时，空中飞过两只大雁，约翰利索地取出枪，只听 “ 砰 ” 的一声，一只大雁从天而降 。 杰克也跟着迅速地取出枪，正要开火，天上突然掉下几滴雨水来，杰克收起枪，哈哈大笑： “ 我还没扣扳机呢，它就吓得尿裤子了 。 ” 我不叫拉马 有一个小偷从一户人家出来，正好遇上主人回家，小偷连忙对主人说： “ 拉马，快！出事了，你女儿在小区门口被车撞死了 !” 主人大叫一声 “ 呵！天呢！ ” ，转身就往楼下跑 。 跑到四楼，他想： “ 不对呀，我没有女儿啊 !” 到二楼时，他又想： “ 我没有结婚呢 !” 一直跑到小区门口，他突然停下来，一跺脚，大声说： “ 更加不对了 ! 我的名字叫阿什，根本不叫拉马 !”
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热度 4 燕山红场 2012-10-12 03:16
025-029_new.mp3 下手不轻 有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一看见他这个样子，吃惊地说： “ 你老婆下手不轻啊 ! 把你打成了这个样子。 零花钱 老婆掌管着家里的经济大权 ， 严格控制丈夫的零花钱 。 有一次 ， 丈夫为老婆洗衣服时 ， 突然发现妻子衣服口袋里有 37 块钱 ， 连忙取出 ， 塞进自己口袋 。 从此 ， 他非常主动地为老婆洗衣服 ， 经常能从老婆口袋拿到钱 。 这天 ， 丈夫偷偷听到老婆在打电话 ： “ 妹子 ， 对付老公的办法多的是 ， 你只要放点小钱在衣服口袋里 ， 他就会抢着给你洗衣服 。 ” 情书 佩利爱上了利娜，就给利娜写了封情书：亲爱的利娜，我的生活中如果没有你，就像鱼没有鳍 、 鸟儿没有翼 、 兔子没有腿 、 马儿没有蹄 、 坦克没有炮 、 闹钟没有铃 、 茶壶没有盖儿 、 门没有拉手 、 沙发没有弹簧 、 瘸子没有拐杖 …… 嫁给我吧 ! 第二天，佩利收到了利娜的回信：佩 利 先生，如果我嫁给您，就像给鱼打伞 、 给骆驼配鞍 、 给猪安角 、 给狗放哨 、 给绵羊穿皮袄 、 给狗熊披大衣 、 给海豚穿冰鞋 、 给马买电脑 、 给鲨鱼套救生圈 、 给火车配锚 、 给瞎子戴眼镜 …… 这怎么可能呢 ? 缺《良好关系》课文！见谅！！ 三星衣服 丈夫得意地对老婆说 ： “ 今天我去干洗店洗衣服 ， 服务员在其他衣服的签条上打了一颗星 ， 却在我衣服的签条上打了三颗星 ! ” 老婆不解 ： “ 那是什么意思 ? ” “ 这说明我的衣服档次很高 ， 提醒工人要小心操作 ， 不能损坏 。 ” 第二天 ， 老婆拿着单子去干洗店取衣服 ， 特意提醒 ： “ 就是那件打了三颗星、档次最高的衣服 。 ” 服务员很快找到了衣服 ， 她一边把衣服交给老婆 ， 一边微笑着说 ： “ 我们在标签上打了三颗星 ， 是提醒工人衣服很脏 ， 要多洗几次 ……
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热度 7 燕山红场 2012-10-12 03:00
019-026_new.mp3 电话号码 琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。一天晚上，她好不容易心血来潮，把家务做了一遍，结果不一会儿，回家的丈夫就带着沮丧的口吻大声嚷嚷： “ 桌上的灰尘哪儿去了 ? 我在上面记了一个电话号码呢 !” 感情没变 女甲： “ 我跟小张解除婚约了。 女乙： “ 为什么 ?” 女甲： “ 我们的感情破裂了。 ” 女乙： “ 那为什么你还戴着他的订婚戒指呢 ?” 女甲： “ 可是，我对他的戒指的感情没有变呀 !” 家信之谜 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “ 这是怎么回事呢 ?” 朋友问。 “ 事情是这样的， ” 士兵说， “ 我离开家乡时同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁说话。 ” 吃鱼和吃鸡 孩子： “ 爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢 ?” 爸爸： “ 小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢 ?” 孩子： “ 可是，爸爸你总吃鸡会下蛋吗 ?” 急救 老师在课堂上问学生： “ 如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你们会怎么办 ?” 经过一番沉思，一个小男孩回说： “ 我会从窗户爬进屋去。 ” 缺课文《遗传基因》，抱歉！
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分享 【笑话】吸血蝙蝠
热度 7 城市达人 2012-10-8 17:29
有一群吸血蝙蝠，好几天没有吸血了。 一天，一只蝙蝠嘴边满是鲜血滴飞回洞里。大伙儿一见，兴奋地围了过去，七嘴八舌滴问道：在哪里整到的鲜血？这只蝙蝠没说话，默默地把大家带到了一颗大树旁边，问道：你们看见这棵大树没有？大伙齐声说道：看见了。这只蝙蝠幽幽的说：我没看到。
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分享 唐僧师徒笑话 (四)
热度 7 shen_fuen 2012-9-4 22:11
唐僧师徒笑话 ( 四 ) 一群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！” 老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么。 老妖精说：“围脖上说唐僧肉里地沟油 ，毒牛奶，毒大 米 成分太多 , 含致癌物质......”
个人分类: 幽默|5604 次阅读|4 个评论
分享 唐僧师徒笑话 (三)
热度 4 shen_fuen 2012-8-27 05:08
唐僧师徒笑话 ( 三 ) 唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧 。 悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精。 正欲打死，突然文殊菩萨来到，说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去。 悟空大骂。 八戒劝道：“算了吧大师兄，人家是菩萨的司机，也算是贵族公务员呢。”
个人分类: 幽默|5286 次阅读|0 个评论
分享 唐僧师徒笑话 (二)
热度 4 shen_fuen 2012-8-27 05:07
唐僧师徒笑话 ( 二 ) 猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说： “你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？” 小姐看看他满脸羞容的说： “二师兄，我是沙僧啊！” 猪八戒叹口气说： “嗨 …… 哥们玩什么都可以，也犯不着玩 变性…… ”
个人分类: 幽默|5664 次阅读|2 个评论
分享 唐僧师徒笑话 (一)
热度 18 shen_fuen 2012-8-26 08:53
唐僧师徒笑话 ( 一 ) 唐僧师徒到了西天，唐僧跟观音菩萨去飚车，悟空上气不接下气翻起筋斗追赶唐僧，一边追一边喊： “师傅 ! 师傅 , 等等我呀 ! ” 突然观音菩萨从车窗探出头来，慢条斯理地对悟空说： “悟空．你就别老翻，老翻了 … ”
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分享 当年学黄帅反潮流小事
热度 9 cannaa 2012-7-26 10:05
读丹奇的开门办学，想起我们那时候闹的笑话可不少。那时学黄帅反潮流，班主任动员大家给老师写大字报，其实我们也想不出老师有什么错，对了，那个体育老师不堪学生捣蛋，他曾说谁要是上课学猫叫，我就把老鼠抓来让他/她吃，这就是中了师道尊严的流毒，结果全班大字报几乎都是讲这事，大字报沿着校墙贴满了，都贴到厕所去了。
个人分类: 瞎侃瞎聊|1820 次阅读|8 个评论
分享 ZT- 遇鬼 - 笑话接龙
热度 9 燕山红场 2012-7-13 06:56
(1) 有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。 (2) 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。 (3) 这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。 (4) 看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰的声音说：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。 (5) 一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
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